Умеет ли ребенок манипулировать?
Что такое детские манипуляции? Существуют ли они вообще? Если да, то как их распознать и как управлять ими. Все эти вопросы беспокоят современных родителей. В психологии на сегодняшний день нет четкого и однозначного ответа на вопрос о том, что такое детские манипуляции и существуют ли они. Одни авторы говорят о том, что дети манипулируют уже с самого раннего возраста, а другие, что дети не могут манипулировать, и что это лишь прерогатива взрослых. Поэтому здесь есть над чем подумать и поразмышлять.
Давайте для начала разберемся, что же такое манипуляции вообще. Человек, который манипулирует другими, явно нацелен на изменение поведения другого человека. Соответственно, он это может спрогнозировать. Манипулятор не хочет, чтобы другой узнал об его истинных чувствах, он скрывает свои истинные эмоции.
Что же происходит в душе у самого манипулятора? Он не может напрямую выражать свои основные эмоции — гнев, страх, душевную боль, радость, любовь. Он прибегает к подавленным или сдержанным эмоциям — тревоге, унынию, негодованию, смущению… Сокрытие своих истинных эмоций — яркий признак манипулятора. Вот…ключевой момент – сокрытие своих истинных эмоций. А дети? Дети, наоборот, не способны скрывать свои эмоции. Для них характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего, поскольку у них, с одной стороны, очень мало воспоминаний и очень малая опора на прошлое, а с другой, они еще не умеют прогнозировать будущее.
Семейный психолог Л.Петрановская в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» пишет, что до 6-7 лет ребенок еще не способен прогнозировать действия и реакции другого, т.к. у него еще просто не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность и это подтверждают многочисленные исследования.
Соответственно эти факты ставят под сомнение способность детей дошкольного возраста к манипуляциям. Так что же тогда делает ребенок 2-3 лет закатывая истерику, если не получает то, что хочет? Как раз в этих ситуациях чаще всего родитель чувствует себя беспомощным и у него возникает ощущение, что собственный ребенок, который настолько мал, уже начинает управлять им!
Ответ лежит на поверхности. Такое поведение не является манипулятивным в том виде, в котором его используют, например, подростки и взрослые люди. Чаще всего такое детское поведение связывают с кризисом трёх лет, когда ребенку необходимо отделиться, то есть, сепарироваться от матери или другого значимого родственника. Так же этот кризис называется кризисом негативизма. В это время ребенок учится настаивать на своём, конфликтовать. Этот навык ему просто необходим для дальнейшей жизни. И если подавлять это естественное стремление, то кризис может так и не завершиться, а наоборот, спровоцирует у самого родителя желание к манипуляциям – «Если ты сейчас же не перестанешь себя так вести, то я тебя накажу». Этот вид манипуляций называется угроза. Мы сами, того не замечая, учим наших детей на своём примере как нужно манипулировать. И соответственно наше родительское поведение в первую очередь и является причиной к появлению у ребёнка манипуляций.
Вторая причина появления у детей желания манипулировать — это неудовлетворённые потребности. Если, например, ребёнка ограничивать в потребности во внимании, то он начинает привлекать это внимание разными способами, и чаще всего неприемлемыми для взрослых. Для родителя и окружающих это выглядит как непослушание. Ребёнка начинают наказывать, проявлять к нему строгость. Потребность во внимании все равно не удовлетворена. Ребёнок начинает бороться ещё сильнее за внимание. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.
Что же делать? В первую очередь важно заниматься профилактикой манипулятивного поведения. Первое – необходимо давать ребёнку ощущение значимости и защищённости. Ребёнок – это полноценный член семьи. Даже двухлетний ребёнок в состоянии принять решение о том, что он хочет одеть, в какие игры играть. Ему нужно всегда предоставлять выбор. Второе – важно осознавать и принимать все чувства, который испытывает ребёнок. Если он злится, то он имеет полное право на проявление этих чувств. Ошибка родителей заключается в то, что они стремятся контролировать и подавлять эмоции ребёнка – «успокойся, перестань плакать, злиться и т.д.» Лучше в этот момент сказать – «я понимаю, что ты сейчас злишься, расстраиваешься, тебе сейчас страшно…» Этот приём называется отражение чувств. Третье – если вы решаете наказать ребенка за его проступок, то нужно сделать это, не вынося личностных оценок. Необходимо избегать следующих высказываний – «как тебе не стыдно, ты не воспитанный, хорошие девочки так себя не ведут». Оценивать надо не ребёнка, а его поступок. Можно сказать – «плохо, что ты ведёшь себя так», вместо «ты не послушный», «драться нельзя» вместо «ты – драчун». И наконец, четвертое – во взаимодействии с ребёнком старайтесь сами избегать манипулятивного способа общения с ним.
И самое главное, не забывайте, что есть определённые возрастные периоды, когда ребёнок учится конфликтовать и настаивать на своём. Такое поведение абсолютно естественно. Это лишь некоторые рекомендации, но бывает так, что очень сложно справиться с трудностями воспитания самостоятельно и в этом случае, на помощь приходят детские или семейные психологи, которые помогают найти внутренние ресурсы для того, чтобы пройти этот путь. И помните английскую пословицу – «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Проект “Территория речи” и занятия в “Школе для родителей” реализуется при поддержке Фонда президентских грантов.
